[ Une peine infinie, une souffrance eternelle. ]

[ Une peine infinie, une souffrance eternelle. ]
J'ai 17 ans et je n'ai pas le temps d'apprendre et de comprendre. J'ai essayé de me cacher, de m'enterrer mais ça n'a pas marché. Des pleures pleins les yeux, des pleures pleins le coeur. Je connais plus que ça. Le noir reflette désormais mon mal-être et mes bras, ma souffrance. Je gardais un secret qui m'a détruit et j'ai compris trop tard que je ne pouvais plus continuer ainsi. Ce silence me détruisait. Pour la première fois en trois ans, j'ai pris le temps et le courage d'en parler à une personne en qui j'ai totalement confiance. Elle est là pour m'aider, me soutenir. Au début, ça n'a pas été facile du tout. Les mots ne sortaient pas de ma bouche. J'ai mis du temps mais j'ai réussis, j'ai tout raconté. Par écrit certes, mais je l'ai fait. En racontant mon histoire, j'ai fait un grand pas dans la vie. Je n'oublierai jamais ce qui s'est passé ce soir là mais je dois désormais avancer dans ma vie. Je suis toujours dépressive et j'ai parfois des idées suicidaires mais je remonte la pente. C'est long et difficile mais je vais y arriver.

Ce blog est un moyen d'expression. Tout le monde est libre de s'exprimer, de raconter son histoire mais aussi d'apporter son aide. je vous demande juste une chose, c'est de ne pas me juger.


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# Posté le mardi 06 octobre 2009 17:01

Modifié le mercredi 07 octobre 2009 12:15

Mon histoire, Mon viol

Mon histoire, Mon viol
Avril 2006, j'étais en vacances et je rentrais de soirée. Sur le chemin du retour, en rentrant dans mon immeuble, un homme m'a attrapé par derrière et m'a entrainé de force dans les caves. Pendant les vacances, elles sont très peu fréquentées. Sa main se baladait partout sous mes vêtements. Il me plaqua au sol et arracha mes vêtements. Il m'était impossible de crier, de fuir, j'étais pétrifiée. Aucun son ne sortait de ma bouche. Au bout de quelques minutes, il me dit qu'il avait envie de moi, il baissa son jean et se plaqua contre moi. Je ne pouvais rien faire, il était plus fort que moi. A ce moment, j'ai resentis une douleur horrible, il m'avait pénétré de force. Toujours aucun son ne sortait de ma bouche. Je ne réalisais pas encore ce qu'il se passait. Il me murmurait des tas de choses mais je n'en percevait pas la moitié. Je pleurais. J'avais mal. Des larmes coulaient le long de ma joue. J'ai essayé de m'enfuir mais il me tenait. J'avais envie de mourir. J'avais peur, j'avais mal. Mais lui, il s'amusait. J'étais son objet, sa possession. Alors que lui prennait son pied, je vivais l'enfer. Quand il eut fini de s'amuser avec moi, il m'agenouilla à ses pieds de force et .... J'avais envie de vomir, de mourir. J'aurai fait n'importe quoi pour que tout cesse. Je le supliais du regard d'arrêter. Mais au lieu d'arrêter, il recommença mais cette fois ci par derrière. Il y mit encore plus de force. J'avais encore plus mal. Il n'arrêter pas de faire des va et vient. J'en pouvais plus. Je pleurais toutes les larmes de mon corps.
Il remonta son jean, et partit comme il était arrivé. Tout était fini mais le cauchemard ne faisait que commencer.

Il m'avait laissé là, seule, perdue, anéantie et pleurant. Il n'avait pas arrêté de dire que j'avais aimé ça. Il continu sa vie, la mienne est finie. Il m'a volé mon enfance, ma liberté, mon bonheur et ma virginité. Il m'a violé. ll me hante. Pas un jour ne passe sans que je ne pense à lui. Il gache mes journées, il hante mes nuits. Je le hais, j'avais que 14 ans, j'étais qu'une gamine.
Je vis désormais avec ce sentiment de honte, de culpabilité. Je vis dans le passé. Je me sens sale, souillée. Il a gaché ma vie. Il trouvait du plaisir, je voulais mourir. Il prenait son pied, je souffrais le marthyr. JE SUIS MORTE !! Les années ont passé mais je suis toujours la même petite fille de 14ans qui est renfermée, qui pleure et qui souffre.

Aujourd'hui, ma vie n'est plus le même. Je ne laisse personne s'approcher trop près de moi, même mon propre père. Je culpabilise, j'ai honte et j'ai peur. Peur d'affronter ma vie, la réalité, le regard des autres... J'ai voulu me protéger et en me protégeant, je me suis renfermée sur moi. Je vais très peu vers les autres. Je ne parle pas, je ne dis jamais rien, jamais ce que je ressens. Je me suis détruite toute seule. Mes bras garderont des cicatrices à vie, les marques de mon mal-être.
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# Posté le mardi 06 octobre 2009 17:31

Rien à dire, besoin d'aide...



Dans un souvenir, je repense au passé.
Impossible de tourner cette page,
Je reste là, assise, à tout observer .

Je me demande ce qu'aurait pu être ma vie
Sans cette rencontre horrible, voir tragique.
Je pense à mon avenir, à mes envies
Mais je n'aperçois rien de fantastique.

Dans un soupir je me suis renfermée,
Afin de pouvoir me protéger.
Dans la honte et la culpabilité,
Je repense à mon passé.


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# Posté le lundi 12 octobre 2009 13:01

j'en peux plus, je suis perdue...


Je ne sais plus quoi penser. Je ne sais même pas si je vais bien ou non. Je suis perdue. Je veux aller bien et je positive mais est ce que tout cela est réel ou juste une façade?
Néanmoins, je crois que j'ai besoin d'aide. Déjà pour aller mieux et ensuite tirer un trait sur ce qui s'est passé et avancer. Je vais m'en sortir parce qu'on s'en sort toujours mais dans combien de temps? Aurai-je la force de parler? Que dois-je faire?
Les minutes, les heures défilent. J'ai des projets, des rêves mais je sais qu'au fond de moi, ils sont irréalisables. Ils gardent bien leurs noms. ce sont simplement des rêves, rien de plus et ils n'ont pas de sens à mes yeux. Je n'arrive pas à me relever, je ne ferai rien de ma vie.
Si seulement la vie pouvait être plus simple... Si on pouvait remonter le temps... je changerai juste une chose, cette rencontre. Non je ne vais pas bien sinon je penserai pas au suicide, à la mort et je ne me scarifierai pas... Mais que faire pour aller mieux? faire semblant d'aller bien? Sourire?


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# Posté le jeudi 05 novembre 2009 13:26